nickii.

Coldplay en Argentinaaaaa =)

2007-02-23T08:18:00.000-08:00

Cuando lo hace el jefe ...

2007-02-19T19:42:00.000-08:00

Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tu eres LENTO.
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO.
Cuando tu jefe no hace el suyo, esta DEMASIADO OCUPADO

Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA.
Cuando tu jefe comete un error. es solamente HUMANO

Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD.
Cuando tu jefe lo hace, prueba de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA.
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO.
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS.
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

Cuando tu no estas en tu despacho, te ESCAQUEAS.
Cuando tu jefe no esta en su despacho, esta en ASUNTOS

Cuando tu estas de baja por enfermedad, estas siempre ENFERMO.
Cuando tu jefe esta de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL.
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR

Clasificación de estúpidos

2007-02-19T19:19:00.000-08:00

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

Declaración de amor

2007-02-19T19:16:00.000-08:00

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...

Un mes de atraso

2007-02-19T19:14:00.000-08:00

Una gallega le dice al marido: "Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad". En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso". La señora se sorprende y pregunta: "¿Pero cómo pueden saberlo?" "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos". La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: "Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso". El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: "¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?" - "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben >>realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso"."¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". - "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?" - "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"

50 formas de no aburrirse en un ascensor

2007-01-16T10:35:00.002-08:00

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

60 frases geniales

2007-01-16T10:35:00.001-08:00

· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabetico no puede ir de luna de miel.
· Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La musica japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
· Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
· Bigamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos

Frases de Les Luthiers

2007-01-16T10:33:00.000-08:00

1. -El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. -No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. -Todo tiempo pasado fue anterior
4. -Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6. -Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. -Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. -No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. -La droga te buelbe vruto
14. -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. -Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. -El que nace pa tamal nunca ta bien
17. -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. -Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. -El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. -Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. -La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. -Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. -La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. -Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. -Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
28. -Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. -La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. -No hay mujer fea solo belleza rara
31. -La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. -Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. -En cada madre hay una suegra en potencia
34. -Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35. -Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36. -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37. -Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38. -El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39. -La confusión esta clarísima
40. -Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41. -Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42. -Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43. -¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar -Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Las 200 mejores frases de Bart Simpson

2007-01-16T10:16:00.000-08:00

(las frases que escribe en la pizarra al inicio de cada capítulo)

"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es para chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera.

Las 175 mejores comparaciones

2007-01-16T10:08:00.000-08:00

1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales
56. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
122. Eres más simple que el plano de un botijo
123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
129. Cobro menos que el Equipo A.
130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
153. Veo menos que un muerto boca abajo.
154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
156. Es más corto que un combate de Tysson.
157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles
168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
175. Eres más corto que un gnomo sin gorro.

Matrimonio y la reencarnación

2007-01-16T10:06:00.000-08:00

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre...

Nunca os fieis de una mujer

2007-01-16T10:03:00.000-08:00

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos.... Este asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

Moraleja: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres! Son más listas....

Los parciales en 20 etapas (estudio científico real)

2007-01-16T10:01:00.000-08:00

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien".

Nuevo elemento químico: Mujer

2007-01-16T09:59:00.000-08:00

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

Los seis Tipos Básicos de Mensajes en Cadena

2007-01-16T09:51:00.000-08:00

Mensaje en cadena tipo 1:
Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.

¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que Enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea Algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún seromnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 2:

(baja la pantalla)

Haz un deseo!!!!!

De verdad, pide un deseo!!!!!

Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!

Desea otra cosa!!!!!

Eso no, pervertido!!!!!

Ya se cansó tu dedo?

PARA!!!!! No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! ****

Mensaje en cadena tipo 3:
Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!! ****

Mensaje en cadena tipo 4:
Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. *****

Mensaje en cadena tipo 5:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:

Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad.

Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos. ****

Mensaje en cadena Tipo 6 (extra):
Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red. ****

Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos.
Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos.

Oración de los adictos a Internet

2007-01-16T09:50:00.000-08:00

Satélite nuestro que estas en el cielo,

acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto.

Hágase tu conexión,

en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado,

así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión,

y líbranos de todo virus.

Amen.

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad

2007-01-16T09:47:00.000-08:00

A los 16 años:
1. Que sea lindo
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

2007-01-16T09:46:00.001-08:00

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas deldepartamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

34 Signos de que estas viviendo en el Siglo XXI

2007-01-16T09:43:00.000-08:00

1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente parapreguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee...".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos vanganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas...""En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..."
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..."
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

Las 80 mentiras universales más conocidas

2007-01-16T09:40:00.000-08:00

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido).

2007-01-15T11:21:00.000-08:00

2007-01-15T11:19:00.000-08:00

Yo estaba muy feliz.. Mi novia y yo estuvimos por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, - "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"... Moraleja:"Menos mal que guardo los forros en el auto"

Diez principios de la vida

2007-01-15T11:18:00.000-08:00

1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.

Leyes variadas..

2007-01-15T11:15:00.000-08:00

• Ley de la Relatividad Documentada.
Nada es tan fácil como parece ni tan difícil como explica el manual.
• Ley de la Administración del Tiempo.
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
• Ley de la Búsqueda Indirecta.
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Siempre encontrará lo que no esté buscando.
• Leyes de la Telefonía.
Cuando se comunica...
... Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel.
... Si tiene papel, no tendrá bolígrafo
... Si tiene ambos, nadie atenderá.
Cuando usted marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hará sonar el teléfono.
• Ley de la Gravedad.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
• Reglamento del Especialista.
Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
• Guía práctica para la ciencia moderna.
Si se mezcla pertenece a la química.
Si hiere pertenece a la biologia.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
• Ley de los Cursos, pruebas y afines.
80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó.
• Ley única.
La cita más valiosa para su redacción será aquélla cuyo nombre de autor usted no conseguirá recordar.
• Ley de las Unidades de Medida.
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve para ningún tamaño.
• Leyes de la Caída Libre.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que dejar al objeto caer naturalmente.
La probabilidad que tiene una tostada de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer de pie.
• Ley de las Colas y Embotellamientos.
La cola de al lado siempre anda más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
• Ley de la tela adhesiva.
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
• Leyes de la Vida.
Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o es carísimo.
• Ley de Atracción de las Partículas.
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

2006-12-11T07:30:00.000-08:00

Tipos de boludos

2006-12-10T11:35:00.000-08:00

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos
Boludo primaveral: es flor de boludo
Boludo campana: es tan tan tan boludo
Boludo tartamudo: es re re re boludo
Boludo supremo: es el más boludo que existe
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio
Boludo diabólico: es un boludo infernal
Boludo optimista: él cree que no es boludo
Boludo full time: no es más boludo porqu e no tiene tiempo
Boludo tradicional: es boludo por costumbre
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre
Boludo líquido: lo toman por boludo
Boludo inasistente: el boludo que faltaba
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso
Boludo obelisco: es el monumento al boludo
Boludo látex: es boludo y forro
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo

Coldplay

2006-12-10T10:29:00.000-08:00

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
when you're too in love to let it go
but If you never try you'll never know
Just what your worth

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Tears streaming down your face
When you lose something you cannot replace
Tears streaming down your face and I

Tears streaming down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Oasis

2006-12-10T10:24:00.000-08:00

I'm free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want
i'm free to say whatever i
whatever i like if it's wrong or right it's alright

always seems to me
you only see what people want you to see
how long's it gonna be
before we get on the bus and cause no fuss
get a grip on yourself it don't cost much

free to be whatever you
whatever you say if it comes my way it's alright
you're free to be wherever you
wherever you please you can't shoot the breeze if you want

it always seems to me
you only see what people want you to see
how long's it gonna be
before we get on the bus and cause no fuss
get a grip on yourself it don't cost much
free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want

here in my mind
you know you might find
something that you
you thought you once knew
but now it's all gone
and you know it's no fun
you know it's no fun
and you know it's no fun

i'm free to be whatever
i whatever i choose and i'll sing the blues if i want
i'm free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want

whatever you do
whatever you say
i know it's alright
watever you do
whatever you say
yeah i know it's alright

Ella te quiere como amigo

2006-12-10T09:08:00.000-08:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo" Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. No la miraba a ella, me miraba a mí. ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? ¿Y donde duermo? Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Increíble pero cierto

2006-12-10T09:07:00.000-08:00

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de norteamérica que es salvaje: 38%.
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1) Coje la calculadora, es increíble!!!
9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a 'General Purpose' Vehicle, o sea 'G.P.' pronunciado en inglés.
12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18. Los mosquitos tienen dientes.
19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Los diez misterios femeninos

2006-12-10T08:45:00.000-08:00

Primer misterio:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.
Segundo Misterio:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Es braille, y significa 'chupe aquí'.
Tercer Misterio:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
Cuarto Misterio:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?
El lápiz de labios.
Quinto Misterio:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
Sexto Misterio:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
Séptimo Misterio:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Una chequera.
Octavo Misterio:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.
Noveno Misterio:¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.
Décimo Misterio:¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?!

Secreto.. shhh!

2006-12-10T08:42:00.000-08:00

1º QuIeRo cOnTaRte uN SeCtrEtO (MiRa en el Nº5)
2º La ReSpUeStA (mira en el Nº11)
3º No Te MoLeStEs (mIrA en el Nº15)
4º CaLmA No eStEs TaN RaBiOsO ( MIrA en el Nº13)
5º PrImErO (MiRa En eL Nº2)
6º No EsTeS tAn molEsTo (MiRa en el Nº12)
7º SoLo qUiErO DeCiRte qUe Te QuIeRo MuChOoOoO!!
8º Lo Ke KeRo DEcIrTe Es qUe eStA En eL Nº14
9º TeN pAcIeNcIa (mIrA En eL Nº4)
10º aLLi EsTa lA ReSpUeStA FiNAlMeNtE (mIrA En eL Nº7)
11º No TeNgO CoRaJe pArA DecIrTeLo (MiRA En eL Nº6)
12º diSCuLpA (MiRA En eL Nº8)
13º No SeAS Tan aNsIoSo (MiRA En eL Nº10)
14º AuNk nO Se cOmO DeCIrTElo (miRA En eL Nº3)
15º DeBeS eSTaR FuRiOsO (MiRA eN El nº9)

Constitución del estudiante

2006-12-10T08:40:00.000-08:00

Nosotros, los representantes de las clases largas y aburridas que por voluntad de nuestros padres nos obligan a ir al colegio con los libros pesados bajo el brazo y bancarnos las explicaciones del profe que nos entran por un oído y nos salen por el orto, la ley de mierda, el jefe de gobierno y el pobre y maldito general Sarmiento, que ya muerto creo los entristecedores colegios que arruinan la vida a cientos de jóvenes…Y nosotros, que con nuestra ya cansada voluntad y nuestro eterno sueño, formamos todas las mañanas, tardes y noches, en el maldito patio escolar y nos bancamos a la vieja directora desactualizada con sus vestimentas del año 80, diciendo pelotudeces a la hora de dormir y boludear, y que sigamos al aula con esa sonrisa que tenemos todos con las ganas de aprender algo nuevo cada día.
*El lugar más odiado: El aula.
*La más rompe bolas: La profe.
*Promesa nunca cumplida: Si profe, voy a estudiar...
*La mentira más grande: Pero profe yo estudié…
*El día en que las vacas vuelan: Me saqué un 10.
*Al filo de la navaja: 24 amonestaciones.
*Terremoto en casa: Me entregaron el boletín.
*Los árboles mueren de pie: Lección oral.
*Silencio absoluto: “¿Quién quiere pasar?”.
*Objeto volador: El machete.
*El sueño tan deseado: Me quedé libre.
*El perrito guardián: El preceptor.
*Alerta meteorológica: Estudié para la prueba...
*El fugitivo: Me escapé de la clase.
*Twister: Empezó el recreo.
*La gran fiesta: Terminaron las clases.
*La excusa de siempre: Me duele la panza...
*Entré en cana: Me la llevé a diciembre.
*Cadena perpetua: Me la llevé a marzo.
*Misterios y milagros: No me llevé ninguna.
*Cuatro palabras nunca dichas: “Quiero empezar las clases”.

Quién soy?

2006-12-10T08:39:00.001-08:00

Soy una cosa que generalmente mide 15 centimetros. normalmente permanezco inmovil esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una sona con pelos que transporto con arrogancia. cuando me utilizan me introducen rapidamentey a menudo con vigor . No obstante, hay de una utilizacion rápida y otros de una lenta:todo depende del humor y la condicion física. Sin embargo,el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos dentro de una cavidad cálida y humeda, que crean una fuerte exitacion en la zona afectada. Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad humeda, una substancia blanca,espumosa, pegajusa y un poco azucarada. Esta secrecion tambien queda sobre mi y sobre mis pelos. Hay que lavarme para que este limio en espea de mi proxima utilizacion. Una ves recuperado el estado de reposo,aguardo inmovil mi proxima actuación.Podría hacerse de dos a tres veces por dia, pero es un ritmo que pocas personas pueden llevar

¿Quien soy?

El cepillo de dientes, por supuesto!!! ¿¿Adivinaste??

Hechos científicos

2006-12-10T08:38:00.001-08:00

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
*(no parece valer la pena)*
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
*(¡¡30 minutos!!)*
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
*(Me kede pensando en lo de el cerdo...)*
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
*(¡Ke envidia le tengo al cerdo!)*
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
*(Igual, prefiero ser cerdo... Kalidad, sobre kantidad)*
El elefante es el único animal que no puede saltar.
*(...30 minutos... ¡Ke loko el cerdo!)*
Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
*(Konozko gente asi...)*
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
*(También konosko gente asi)*
Los osos polares son zurdos.
*(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franka es frankista... ¡El cerdo! el es un maestro!!)*
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
*(¿Y ke paso kon el cerdo?...
¿¿¿Y si un delfin tiene sexo kon un cerdo???... ¡30 minutos! ¡¡Ke fenomeno!!)*

QUIERO SER UN CERDO!!!!!! jajajaja

Cinco secretos de una mujer feliz

2006-12-10T08:37:00.001-08:00

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

REFLEXIONES

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran así que cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen = Rowland).

Solía vivir sola..... entonces..... me divorcié".

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"Dios:- "Para que te enamores de ella"Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.

Cosa de gallegos

2006-12-10T08:34:00.001-08:00

Carta de una madre gallega a su hijoO…
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de corridoO.
Tu padre consigió un trabajo muy buenoO; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del puebloO.
No vas a reconocer la casa cuando la vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza… estaba en el armario desde ese día que ganó jugando a las escondidas.
La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijoO… pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tíoO.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasadoO. Y tú primo Jacinto, que siempre se creyó mas rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Estoy preocupada por el perro Bobby… que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendoO.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice “abra por aquí”.
Que crees? Tu hermano José cerró el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del autoO.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también.
Todos te extrañamos muchoO, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia griega; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuertoO? Te va a estar esperandoO.
Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva… la última familia que vivía en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con Doña María salúdala de mi parte, y si no la encuentras… no le digas nada.

Tu madre que te ama. (Es decir la que te escribe, yo, la que esta sentada enfrente del papel).

PD.: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero no puedo porque ya cerré el sobre.

Las mujeres

2006-12-10T08:28:00.000-08:00

Somos perfectas porque...
* No nos quedamos calvas
* Tenemos un día internacional y otro nacional.
* Podemos usar tanto color rosado como azul.
* Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
* Tenemos prioridad en los naufragios.
* No pagamos la cuenta (salvo que nuestro novio, pareja, esposo o amante sea un miserable pichirre)
* Somos los primeros rehenes en ser liberados.
* Si somos traicionadas somos víctimas.
* Si traicionamos ellos son los cornudos.
* Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
* Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
* Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué es?.
* Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de laPresidenta, qué es?.
* Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
* Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
* Si parimos o tenemos una cesarea nos recueperamos rapidamente, si a ellos les da una gripe se hospitalizan.
Y POR ÚLTIMO:
* Hacemos toooodo lo que el hombre hace .. Y CON TACONES ALTOS CARAJO!!!

Costumbres argentinas

2006-12-10T08:24:00.000-08:00

>El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
>El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
>El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
>El Argentino no se cae: se va a la mierda.
>El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
>El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
>El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
>El Argentino no da besos: te rompe la boca.
>El Argentino no bebe: chupa.
>El Argentino no acaricia: franelea.
>El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
>El Argentino no se baña: se pega una ducha.
>El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
>El Argentino no te golpea: te caga a palos.
>El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
>El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
>El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
>El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
>El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
>El Argentino no se dispersa: se cuelga.
>El Argentino no duerme: torra.
>El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
>El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
>El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
>El Argentino no da besos: te tranza.
>El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
>El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
>El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
>El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
>El Argentino no está aburrido: está al pedo.
>El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
>El Argentino no habla claro: te bate la justa.
>El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Soy argentino, y que?!!

El fotógrafo

2006-12-10T08:22:00.001-08:00

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener hijos.Tras consultar varios doctores sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.-¿Y qué es un padre sustituto?- pregunta la señora.-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló un poco, pero el esposo le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.-"Buenos días, señora, vengo por lo del niño."-"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"-"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".-"Muy bien. ¿Le parece si vamos a la habitación?"-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".-"¿Pues cuántos van a ser?" Se alarmó la señora.-"Ordinariamente son cinco en cada sesión pero, si la mamá coopera, pueden ser más. Todo depende"- dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.-"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas.Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente.Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo." La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba."Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de 5 minutos: llegué y? ¡paff!...dos tomas y mire los gemelos qué bellos me salieron."La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo hablar.-"Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: -Mire señora, usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo, guardando su álbum, le dice:-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"-"Cuando usted diga".-"Está bien, voy por mi trípode"-"¿TRÍPODE?"- dijo la mujer temblando.-"Sí"- dice muy tranquilo el fotógrafo, -"Es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!- ¿¿¿Señora, . . . . .Señoraaaaaaaaa???..."

Carta de Maitena

2006-12-10T08:13:00.000-08:00

Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres tambiénnos consideren personas, una mujer alterada es una persona que estácambiando. Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo. Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos. En el medio, te van tratando de "pirada", insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista. Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista. Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido. Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!! ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque... Nos bajamos primero del Titanic... Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos. Los taxis se detienen por nosotras. Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...Podemos, hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos... Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas. Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos. Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras. Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Luchan por lo que quieren. No toman un "no" por respuesta cuando creen que hay una mejor solución. Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos. Van al médico con una amiga asustada. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan. Se les rompe el corazón cuando muere un amigo. Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque sonfuertes cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido. Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar! Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza. Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Reenvíalo a tus mujeres amigas para recordarles cuán increíbles son... Alterada? Sí!! Y a mucha honra !!

Las frases del hombre y su verdadero significado

2006-12-10T08:11:00.001-08:00

*"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).
*"Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango)
*"Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo)
*"Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
*"¿No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!)
*"Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
*"Yo te conozco de algún lado..." (¡Qué buen orto!!!)
*"Hoy estas muy linda..." (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro)
*"Lindo vestidito" (¡Como te marca el culo!!!)
*"¡No sabés como te extrañé!!! (Juro que no quise cagarte)
*"Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos)
*"Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (¡Entrega el culo de una vez!!!)
*"En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes)
*"Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (¡Que pase la que sigue!!!)
*"Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!)
*"Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, ¡¿como hago para salir con la otra?!)
*"¿Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (¡Como desearía estar solo en este momento!!!)
*"¿Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
*"¿Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar)
*"¿Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo")

Mujeres vs. Cerveza

2006-12-10T08:08:00.000-08:00

LA BATALLA ES DURA…

Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Cadenas

2006-12-10T08:05:00.001-08:00

Gracias por todas las cadenas de mierda que memandaron durante los últimos años. Las seguí al pie dela letra y gracias a ellas y a ustedes:a. Ya no saco plata de los cajeros porque me puedenponer una pantalla falsa que me hace creer que setragó la tarjeta y despuésme vacían la cuenta.b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme quesirve hasta para quitar el sarro de los inodoros yademás me oxida el miembro y la ropa interior.c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en unabutaca y pincharme el culo con una jeringa infectadade SIDA.d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usardesodorantes, ya que me enteré que producen cáncer enlas axilas.e. No dejo más el autoen playas de estacionamiento nien ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7cuadras por miedo a que me droguen con la muestra deun perfume para robarme el carro y quizás hasta meviolen y me rompan el culo.f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas,temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo quemás y me llegue una cuenta telefónica descomunalporque me robaron la línea y llamaron a mi cargo aUganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo alos estrógenos,a los transgénicos y a no sé a cuantasmamadas más.h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no sonmás que carne de engendros horripilantes sin ojos niplumas, cultivados en un laboratorio.i. Tampoco fui más aMcDonald s para no comerhamburguesas hechas con, además de la carne del puntoanterior, una especie de lombrices mutantes.j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan lospreservativos con un hueco y me contagie de solo Diossabe qué porquería.k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata pormiedo a morir envenenado por la meada de los ratones.l. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica quese me regale, por más que sea un culazo, por terror aque me robe los riñones y me deje dormido en unabañera con hielo.m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebulliciónsúbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma dela Ópera apenas retirara la sopa o el café que antescalentaba todas las mañanas.n. Gasté más de Usd $500limpieza de virus de miPC por las cadenas que me advertían de la aparición deun nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metiditobien adentro.o. Doné unos Usd $1.000 de mis ahorros a las 638cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer,que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en4.354 hospitales diferentes y que tiene siete añosdesde 1993!p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casime muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.q. Estuve metido en Internet, semanasenteras como unidiota, esperando los 150.000 dólares que me mandaríanMicrosoft y AOL por participar en la prueba de rastreode los e-mails.r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hastaviejas chingas)tampoco llegó.s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari,ni el fin de semana de sexo desenfrenado con PamelaAnderson (las 3 cosas que pedí como deseo después demandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado porel mismísimo Dalai Lama!).t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra deUSA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en unalista de terroristas sospechosos y me cago delmiedo, porque en cualquier momento me matarán a tiros.De lo que sí estoy seguro es de que todos misproblemas y males son a causa de alguna puta cadenaque rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó lamaldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Unamaldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menosa 23.644 personas en los próximos 20 segundos, tecagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy alas 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y ademáste arderá impresionantemente un hemorroide gigante quete va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!

El miedo

2006-12-10T07:59:00.000-08:00

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo
sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, ahi te van unas cuantas de
las tonterias que hacemos cuando tenemos miedo...

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿Qué
haces?

a) Te tapas con la sábana.
¡Muy bien! ¡Bravo! ¿Qué mierda es eso? ¿Acaso la sábana es
antibalas? ¿Qué acaso si viene un boludo con un cuchillo cebollero
no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
¡Que gran pendejada la tuya!
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿Para qué mierda
te asomás? ¿Qué ganas? ! Muy bien!, te lo merecerías por TONTO.
Imagínate que un día te encuentres a alguien debajo de la cama ¿Qué
le vas a decir? "Buenas noches ¿Qué andabas haciendo? ¿Asesinando? pero por favor pase ¿Gusta algo de tomar?" que boludes, ¡En que
cabeza cabe!
c) Miras dentro del armario. A ver ¿Habrá alguien que quepa dentro de
un armario feo, apestoso, y lleno de porquerías viejas ? pero si ni tu puta ropa cabe bien ¿Cómo se va a meter un tarado ahí dentro? jajaja, no me cabe en la
cabeza, de veras no.

d) Te haces el dormido. ¡Genial! ¡Qué inteligencia!
¡BRRAAAAAVVVVVOOOO! ¿Qué acaso el que te quiere matar va a decir:
"MIERDA!, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien?

e) Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar:
"¿Hay alguien ahí?", pero hasta crees, que si hay alguien va a ser
tan pendejo para contestar: "Si aquí estoy". Lo mejor es cuando
llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el
baño, porque lo demás ya lo registraste, ¿Y qué haces? en vez de
encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco,
dándole todo el chance del mundo al ladrón que esta ahí, para darte
un buen golpaso en la cabeza. ¡Y bien merecido lo tendrías!

f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y qué es lo que haces? ¡Empiezas a cantar! Como si con la canción fea y boluda que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al puto fantasma culero que te quiere hacer alguna boludes. ¡Hasta a mi me das risa!

2.- Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, ¿qué haces?

a) Te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, pensará:
"que mal, otro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle,
que nochecita llevo". Pero... ¿Por qué hacemos esto? ¿Qué acaso los
ladrones sólo roban a los que están en su vereda?

3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones tontas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un
coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que
se le ocurre a tu estupido cuerpo, quedarse pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se
detuviera, de veras que si es una boludes...

b) Te encuentras con un perro que parece pony, te empieza a ladrar,
y ¿Qué hacen tus piernas? Se congelan y tú ahí vas de tonto a
repetir en tu mente: "Calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos ¡No manches por Dios!

Otras tonterías que hacemos:

a) cuando estamos en nuestra propia casa y bajamos en la noche por
coca, agua, leche lo que sea y empezamos a ver en todas las estúpidas ventanas y a imaginarnos cosas que hacemos:
*denuevo nos ponemos a cantar "el elefante trompita" para que se nos olvide o algo asi... como si el alienigena que esta afuera de tu casa fuera a ponerse a bailar en ves de desintegrarte!!! que boludos...
*se agachan... GENIAL!!! Como si el pendejo de afuera fuera a decir
"a chinga!!!! desaparecio!!!! uau como lo hizo!" se asustara y se fuera.. no sean pendejos porfavor.

Estas y otras demás tonterias hacemos cuando nos estamos muriendo
de miedo, algo que es normal, pero no me digan q no son boludeces....

realmente estupideses cuando las analizamos despues... ¿0no0ºo0º?

Qué es el exito?

2006-12-10T07:32:00.000-08:00

A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día
A los 85 años: no mearse.

La ley del estudiante

2006-12-10T06:59:00.000-08:00

Esta es la ley del estudiante... ''Para que los padres y los profesores no piensen que somos tan malos como parece''...
*SIEMPRE tenemos la razón... aunque nunca nos la den...
*NUNCA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas...
*NO pintamos la mesa... solo la decoramos...
*NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo que son...
*NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas...
*NO leemos revistas... solo nos informamos...
*NO escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicación...
*NO dormimos en clase... reflexionamos...
*NO hablamos... intercambiamos expresiones...
*NO masticamos chicle... estimulamos nuestros músculos...
*NO suspendemos... nos suspenden...
*NO fumamos... nos estimulamos...
*NO tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad...
*NO nos reímos... somos felices...

Cosas que debes saber antes de entrar en una universidad

2006-12-10T06:35:00.000-08:00

1. No importa cuando sea tú primera clase, no irás te quedaras en la cama sobando. 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta 3. Puedes querer a varias personas de manera diferente, o en diferentes sitios... 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase si es que van a alguna. 5. La respuesta a cualquier plan diferente a acudir a clase será Sí 6. Lo primero que buscarás será un buen amigo que vaya a clase, pelotéale, te dejará los apuntes. 7. Si eras inteligente en el colegio, mal augurio 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen. 11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita. 12. Siempre, siempre debes llevar chuleta a los exámenes, no para copiar, sino como referente... si te pillan trágala o tírasela al de adelante y niégalo todo 13. Si te pillaste el ciego del siglo, te lo vas a pillar, y no uno, uno cada viernes 14. Si nunca fumaste, vas a fumar (lo que este al alcance de tu bolsillo) 15. Si nunca follaste, follarás, los universitarios tienen un sex-apeal diferente.. hacer lo posible x ser el primero que conozca a las nuevas estudiantes erasmus (imprescindible).16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. 17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. 18. Para tus padres estarás haciendo trabajos por Internet mientras chateas 19. Ser popular es importante, pero sin pasarse 20. Tu dios guiador es el vino, el calimocho o la cerveza 21. Imprescindible un mínimo de 3 horas de cafetería diaria, para ponerte al día y de paso, observar al personal 22. Cuando tu buen amigo te deje los apuntes léete un tema y vete al despacho del profesor a preguntarle una duda, siempre crearás buena impresión e interés! 23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos, pero siempre ocurrirá lo contrario. 24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí, los mejores que hayas conocido. 25. No verás la hora de terminar la Universidad. 26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. Las mejores fiestas, los mejores amigos. Nunca volverán esos tiempos.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO: 1. Tener sexo en un baño público de una espicha te parecerá absurdo 2. Hay más comida que cerveza en tu nevera. 3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar. 4. Estar con más de 2 chicas en una noche será.. Obsceno y vicioso. 5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo. 6. ¿?7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. 8. Te cuesta trabajo mezclar con precisión las cantidades de vino y coca-cola para hacer un buen mocho. 9. Tomas vinos que valen más d un euro 10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios. 11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda 12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana. 13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o tests de embarazo. 14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno. 15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando. 16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para no fundir toda la pasta en cacharros 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad se están yendo o ya se fueron. Aprovecha cada momento, cada segundo, cada instante de tu vida universitaria, ya que no volverá. Disfruta de tus amigos parias y universitarios, ellos son especiales y lo sabes, no debes perder el contacto, ellos siempre estarán ahí, por ello reenvíales esto para que sepan que cada frase que leíste estabas pensando en ellos y recordando buenos momentos.