1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
martes, 16 de enero de 2007
60 frases geniales
· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabetico no puede ir de luna de miel.
· Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La musica japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
· Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
· Bigamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabetico no puede ir de luna de miel.
· Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La musica japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
· Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
· Bigamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos
Frases de Les Luthiers
1. -El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. -No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. -Todo tiempo pasado fue anterior
4. -Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6. -Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. -Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. -No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. -La droga te buelbe vruto
14. -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. -Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. -El que nace pa tamal nunca ta bien
17. -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. -Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. -El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. -Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. -La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. -Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. -La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. -Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. -Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
28. -Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. -La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. -No hay mujer fea solo belleza rara
31. -La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. -Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. -En cada madre hay una suegra en potencia
34. -Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35. -Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36. -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37. -Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38. -El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39. -La confusión esta clarísima
40. -Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41. -Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42. -Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43. -¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar -Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
2. -No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. -Todo tiempo pasado fue anterior
4. -Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6. -Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. -Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. -No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. -La droga te buelbe vruto
14. -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. -Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. -El que nace pa tamal nunca ta bien
17. -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. -Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. -El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. -Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. -La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. -Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. -La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. -Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. -Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
28. -Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. -La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. -No hay mujer fea solo belleza rara
31. -La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. -Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. -En cada madre hay una suegra en potencia
34. -Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35. -Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36. -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37. -Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38. -El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39. -La confusión esta clarísima
40. -Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41. -Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42. -Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43. -¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar -Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Las 200 mejores frases de Bart Simpson
(las frases que escribe en la pizarra al inicio de cada capítulo)
"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es para chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera.
"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es para chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera.
Las 175 mejores comparaciones
1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales
56. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
122. Eres más simple que el plano de un botijo
123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
129. Cobro menos que el Equipo A.
130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
153. Veo menos que un muerto boca abajo.
154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
156. Es más corto que un combate de Tysson.
157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles
168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
175. Eres más corto que un gnomo sin gorro.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales
56. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
122. Eres más simple que el plano de un botijo
123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
129. Cobro menos que el Equipo A.
130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
153. Veo menos que un muerto boca abajo.
154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
156. Es más corto que un combate de Tysson.
157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles
168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
175. Eres más corto que un gnomo sin gorro.
Matrimonio y la reencarnación
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre...
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre...
Nunca os fieis de una mujer
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos.... Este asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
Moraleja: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres! Son más listas....
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos.... Este asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
Moraleja: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres! Son más listas....
Los parciales en 20 etapas (estudio científico real)
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien".
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien".
Nuevo elemento químico: Mujer
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Los seis Tipos Básicos de Mensajes en Cadena
Mensaje en cadena tipo 1:
Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.
¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que Enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.
Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea Algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún seromnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)
Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
Mensaje en cadena tipo 2:
(baja la pantalla)
Haz un deseo!!!!!
De verdad, pide un deseo!!!!!
Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!
Desea otra cosa!!!!!
Eso no, pervertido!!!!!
Ya se cansó tu dedo?
PARA!!!!! No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! ****
Mensaje en cadena tipo 3:
Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!! ****
Mensaje en cadena tipo 4:
Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. *****
Mensaje en cadena tipo 5:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos. ****
Mensaje en cadena Tipo 6 (extra):
Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red. ****
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos.
Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos.
Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.
¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que Enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.
Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea Algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún seromnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)
Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
Mensaje en cadena tipo 2:
(baja la pantalla)
Haz un deseo!!!!!
De verdad, pide un deseo!!!!!
Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!
Desea otra cosa!!!!!
Eso no, pervertido!!!!!
Ya se cansó tu dedo?
PARA!!!!! No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! ****
Mensaje en cadena tipo 3:
Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!! ****
Mensaje en cadena tipo 4:
Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. *****
Mensaje en cadena tipo 5:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos. ****
Mensaje en cadena Tipo 6 (extra):
Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red. ****
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos.
Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos.
Oración de los adictos a Internet
Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.
Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad
A los 16 años:
1. Que sea lindo
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
1. Que sea lindo
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas deldepartamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas deldepartamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
34 Signos de que estas viviendo en el Siglo XXI
1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente parapreguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee...".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos vanganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas...""En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..."
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..."
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente parapreguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee...".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos vanganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas...""En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..."
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..."
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
Las 80 mentiras universales más conocidas
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido).
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido).
lunes, 15 de enero de 2007
Yo estaba muy feliz.. Mi novia y yo estuvimos por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, - "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"... Moraleja:"Menos mal que guardo los forros en el auto"
Diez principios de la vida
1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
Leyes variadas..
• Ley de la Relatividad Documentada.
Nada es tan fácil como parece ni tan difícil como explica el manual.
• Ley de la Administración del Tiempo.
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
• Ley de la Búsqueda Indirecta.
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Siempre encontrará lo que no esté buscando.
• Leyes de la Telefonía.
Cuando se comunica...
... Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel.
... Si tiene papel, no tendrá bolígrafo
... Si tiene ambos, nadie atenderá.
Cuando usted marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hará sonar el teléfono.
• Ley de la Gravedad.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
• Reglamento del Especialista.
Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
• Guía práctica para la ciencia moderna.
Si se mezcla pertenece a la química.
Si hiere pertenece a la biologia.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
• Ley de los Cursos, pruebas y afines.
80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó.
• Ley única.
La cita más valiosa para su redacción será aquélla cuyo nombre de autor usted no conseguirá recordar.
• Ley de las Unidades de Medida.
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve para ningún tamaño.
• Leyes de la Caída Libre.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que dejar al objeto caer naturalmente.
La probabilidad que tiene una tostada de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer de pie.
• Ley de las Colas y Embotellamientos.
La cola de al lado siempre anda más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
• Ley de la tela adhesiva.
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
• Leyes de la Vida.
Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o es carísimo.
• Ley de Atracción de las Partículas.
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Nada es tan fácil como parece ni tan difícil como explica el manual.
• Ley de la Administración del Tiempo.
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
• Ley de la Búsqueda Indirecta.
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Siempre encontrará lo que no esté buscando.
• Leyes de la Telefonía.
Cuando se comunica...
... Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel.
... Si tiene papel, no tendrá bolígrafo
... Si tiene ambos, nadie atenderá.
Cuando usted marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hará sonar el teléfono.
• Ley de la Gravedad.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
• Reglamento del Especialista.
Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
• Guía práctica para la ciencia moderna.
Si se mezcla pertenece a la química.
Si hiere pertenece a la biologia.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
• Ley de los Cursos, pruebas y afines.
80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó.
• Ley única.
La cita más valiosa para su redacción será aquélla cuyo nombre de autor usted no conseguirá recordar.
• Ley de las Unidades de Medida.
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve para ningún tamaño.
• Leyes de la Caída Libre.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que dejar al objeto caer naturalmente.
La probabilidad que tiene una tostada de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer de pie.
• Ley de las Colas y Embotellamientos.
La cola de al lado siempre anda más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
• Ley de la tela adhesiva.
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
• Leyes de la Vida.
Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o es carísimo.
• Ley de Atracción de las Partículas.
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
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