Tipos de boludos

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos
Boludo primaveral: es flor de boludo
Boludo campana: es tan tan tan boludo
Boludo tartamudo: es re re re boludo
Boludo supremo: es el más boludo que existe
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio
Boludo diabólico: es un boludo infernal
Boludo optimista: él cree que no es boludo
Boludo full time: no es más boludo porqu e no tiene tiempo
Boludo tradicional: es boludo por costumbre
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre
Boludo líquido: lo toman por boludo
Boludo inasistente: el boludo que faltaba
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso
Boludo obelisco: es el monumento al boludo
Boludo látex: es boludo y forro
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo

Coldplay

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
when you're too in love to let it go
but If you never try you'll never know
Just what your worth

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Tears streaming down your face
When you lose something you cannot replace
Tears streaming down your face and I

Tears streaming down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Oasis

I'm free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want
i'm free to say whatever i
whatever i like if it's wrong or right it's alright

always seems to me
you only see what people want you to see
how long's it gonna be
before we get on the bus and cause no fuss
get a grip on yourself it don't cost much

free to be whatever you
whatever you say if it comes my way it's alright
you're free to be wherever you
wherever you please you can't shoot the breeze if you want

it always seems to me
you only see what people want you to see
how long's it gonna be
before we get on the bus and cause no fuss
get a grip on yourself it don't cost much
free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want

here in my mind
you know you might find
something that you
you thought you once knew
but now it's all gone
and you know it's no fun
you know it's no fun
and you know it's no fun

i'm free to be whatever
i whatever i choose and i'll sing the blues if i want
i'm free to be whatever i
whatever i choose and i'll sing the blues if i want

whatever you do
whatever you say
i know it's alright
watever you do
whatever you say
yeah i know it's alright

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo" Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. No la miraba a ella, me miraba a mí. ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? ¿Y donde duermo? Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Increíble pero cierto

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de norteamérica que es salvaje: 38%.
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1) Coje la calculadora, es increíble!!!
9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a 'General Purpose' Vehicle, o sea 'G.P.' pronunciado en inglés.
12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18. Los mosquitos tienen dientes.
19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Los diez misterios femeninos

Primer misterio:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.
Segundo Misterio:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Es braille, y significa 'chupe aquí'.
Tercer Misterio:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
Cuarto Misterio:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?
El lápiz de labios.
Quinto Misterio:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
Sexto Misterio:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
Séptimo Misterio:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Una chequera.
Octavo Misterio:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.
Noveno Misterio:¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.
Décimo Misterio:¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?!

Secreto.. shhh!

1º QuIeRo cOnTaRte uN SeCtrEtO (MiRa en el Nº5)
2º La ReSpUeStA (mira en el Nº11)
3º No Te MoLeStEs (mIrA en el Nº15)
4º CaLmA No eStEs TaN RaBiOsO ( MIrA en el Nº13)
5º PrImErO (MiRa En eL Nº2)
6º No EsTeS tAn molEsTo (MiRa en el Nº12)
7º SoLo qUiErO DeCiRte qUe Te QuIeRo MuChOoOoO!!
8º Lo Ke KeRo DEcIrTe Es qUe eStA En eL Nº14
9º TeN pAcIeNcIa (mIrA En eL Nº4)
10º aLLi EsTa lA ReSpUeStA FiNAlMeNtE (mIrA En eL Nº7)
11º No TeNgO CoRaJe pArA DecIrTeLo (MiRA En eL Nº6)
12º diSCuLpA (MiRA En eL Nº8)
13º No SeAS Tan aNsIoSo (MiRA En eL Nº10)
14º AuNk nO Se cOmO DeCIrTElo (miRA En eL Nº3)
15º DeBeS eSTaR FuRiOsO (MiRA eN El nº9)

Constitución del estudiante

Nosotros, los representantes de las clases largas y aburridas que por voluntad de nuestros padres nos obligan a ir al colegio con los libros pesados bajo el brazo y bancarnos las explicaciones del profe que nos entran por un oído y nos salen por el orto, la ley de mierda, el jefe de gobierno y el pobre y maldito general Sarmiento, que ya muerto creo los entristecedores colegios que arruinan la vida a cientos de jóvenes…Y nosotros, que con nuestra ya cansada voluntad y nuestro eterno sueño, formamos todas las mañanas, tardes y noches, en el maldito patio escolar y nos bancamos a la vieja directora desactualizada con sus vestimentas del año 80, diciendo pelotudeces a la hora de dormir y boludear, y que sigamos al aula con esa sonrisa que tenemos todos con las ganas de aprender algo nuevo cada día.
*El lugar más odiado: El aula.
*La más rompe bolas: La profe.
*Promesa nunca cumplida: Si profe, voy a estudiar...
*La mentira más grande: Pero profe yo estudié…
*El día en que las vacas vuelan: Me saqué un 10.
*Al filo de la navaja: 24 amonestaciones.
*Terremoto en casa: Me entregaron el boletín.
*Los árboles mueren de pie: Lección oral.
*Silencio absoluto: “¿Quién quiere pasar?”.
*Objeto volador: El machete.
*El sueño tan deseado: Me quedé libre.
*El perrito guardián: El preceptor.
*Alerta meteorológica: Estudié para la prueba...
*El fugitivo: Me escapé de la clase.
*Twister: Empezó el recreo.
*La gran fiesta: Terminaron las clases.
*La excusa de siempre: Me duele la panza...
*Entré en cana: Me la llevé a diciembre.
*Cadena perpetua: Me la llevé a marzo.
*Misterios y milagros: No me llevé ninguna.
*Cuatro palabras nunca dichas: “Quiero empezar las clases”.

Quién soy?

Soy una cosa que generalmente mide 15 centimetros. normalmente permanezco inmovil esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una sona con pelos que transporto con arrogancia. cuando me utilizan me introducen rapidamentey a menudo con vigor . No obstante, hay de una utilizacion rápida y otros de una lenta:todo depende del humor y la condicion física. Sin embargo,el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos dentro de una cavidad cálida y humeda, que crean una fuerte exitacion en la zona afectada. Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad humeda, una substancia blanca,espumosa, pegajusa y un poco azucarada. Esta secrecion tambien queda sobre mi y sobre mis pelos. Hay que lavarme para que este limio en espea de mi proxima utilizacion. Una ves recuperado el estado de reposo,aguardo inmovil mi proxima actuación.Podría hacerse de dos a tres veces por dia, pero es un ritmo que pocas personas pueden llevar

¿Quien soy?



El cepillo de dientes, por supuesto!!! ¿¿Adivinaste??

Hechos científicos

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
*(no parece valer la pena)*
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
*(¡¡30 minutos!!)*
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
*(Me kede pensando en lo de el cerdo...)*
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
*(¡Ke envidia le tengo al cerdo!)*
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
*(Igual, prefiero ser cerdo... Kalidad, sobre kantidad)*
El elefante es el único animal que no puede saltar.
*(...30 minutos... ¡Ke loko el cerdo!)*
Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
*(Konozko gente asi...)*
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
*(También konosko gente asi)*
Los osos polares son zurdos.
*(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franka es frankista... ¡El cerdo! el es un maestro!!)*
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
*(¿Y ke paso kon el cerdo?...
¿¿¿Y si un delfin tiene sexo kon un cerdo???... ¡30 minutos! ¡¡Ke fenomeno!!)*

QUIERO SER UN CERDO!!!!!! jajajaja

Cinco secretos de una mujer feliz

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

REFLEXIONES

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran así que cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen = Rowland).

Solía vivir sola..... entonces..... me divorcié".

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"Dios:- "Para que te enamores de ella"Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.

Cosa de gallegos

Carta de una madre gallega a su hijoO…
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de corridoO.
Tu padre consigió un trabajo muy buenoO; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del puebloO.
No vas a reconocer la casa cuando la vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza… estaba en el armario desde ese día que ganó jugando a las escondidas.
La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijoO… pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tíoO.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasadoO. Y tú primo Jacinto, que siempre se creyó mas rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Estoy preocupada por el perro Bobby… que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendoO.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice “abra por aquí”.
Que crees? Tu hermano José cerró el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del autoO.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también.
Todos te extrañamos muchoO, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia griega; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuertoO? Te va a estar esperandoO.
Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva… la última familia que vivía en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con Doña María salúdala de mi parte, y si no la encuentras… no le digas nada.

Tu madre que te ama. (Es decir la que te escribe, yo, la que esta sentada enfrente del papel).

PD.: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero no puedo porque ya cerré el sobre.

Las mujeres

Somos perfectas porque...
* No nos quedamos calvas
* Tenemos un día internacional y otro nacional.
* Podemos usar tanto color rosado como azul.
* Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
* Tenemos prioridad en los naufragios.
* No pagamos la cuenta (salvo que nuestro novio, pareja, esposo o amante sea un miserable pichirre)
* Somos los primeros rehenes en ser liberados.
* Si somos traicionadas somos víctimas.
* Si traicionamos ellos son los cornudos.
* Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
* Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
* Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué es?.
* Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de laPresidenta, qué es?.
* Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
* Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
* Si parimos o tenemos una cesarea nos recueperamos rapidamente, si a ellos les da una gripe se hospitalizan.
Y POR ÚLTIMO:
* Hacemos toooodo lo que el hombre hace .. Y CON TACONES ALTOS CARAJO!!!

Costumbres argentinas

>El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
>El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
>El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
>El Argentino no se cae: se va a la mierda.
>El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
>El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
>El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
>El Argentino no da besos: te rompe la boca.
>El Argentino no bebe: chupa.
>El Argentino no acaricia: franelea.
>El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
>El Argentino no se baña: se pega una ducha.
>El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
>El Argentino no te golpea: te caga a palos.
>El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
>El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
>El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
>El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
>El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
>El Argentino no se dispersa: se cuelga.
>El Argentino no duerme: torra.
>El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
>El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
>El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
>El Argentino no da besos: te tranza.
>El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
>El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
>El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
>El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
>El Argentino no está aburrido: está al pedo.
>El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
>El Argentino no habla claro: te bate la justa.
>El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Soy argentino, y que?!!

El fotógrafo

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener hijos.Tras consultar varios doctores sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.-¿Y qué es un padre sustituto?- pregunta la señora.-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló un poco, pero el esposo le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.-"Buenos días, señora, vengo por lo del niño."-"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"-"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".-"Muy bien. ¿Le parece si vamos a la habitación?"-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".-"¿Pues cuántos van a ser?" Se alarmó la señora.-"Ordinariamente son cinco en cada sesión pero, si la mamá coopera, pueden ser más. Todo depende"- dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.-"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas.Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente.Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo." La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba."Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de 5 minutos: llegué y? ¡paff!...dos tomas y mire los gemelos qué bellos me salieron."La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo hablar.-"Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: -Mire señora, usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo, guardando su álbum, le dice:-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"-"Cuando usted diga".-"Está bien, voy por mi trípode"-"¿TRÍPODE?"- dijo la mujer temblando.-"Sí"- dice muy tranquilo el fotógrafo, -"Es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!- ¿¿¿Señora, . . . . .Señoraaaaaaaaa???..."

Carta de Maitena

Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres tambiénnos consideren personas, una mujer alterada es una persona que estácambiando. Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo. Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos. En el medio, te van tratando de "pirada", insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista. Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista. Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido. Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!! ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque... Nos bajamos primero del Titanic... Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos. Los taxis se detienen por nosotras. Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...Podemos, hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos... Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas. Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos. Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras. Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Luchan por lo que quieren. No toman un "no" por respuesta cuando creen que hay una mejor solución. Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos. Van al médico con una amiga asustada. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan. Se les rompe el corazón cuando muere un amigo. Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque sonfuertes cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido. Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar! Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza. Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Reenvíalo a tus mujeres amigas para recordarles cuán increíbles son... Alterada? Sí!! Y a mucha honra !!

Las frases del hombre y su verdadero significado

*"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).
*"Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango)
*"Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo)
*"Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
*"¿No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!)
*"Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
*"Yo te conozco de algún lado..." (¡Qué buen orto!!!)
*"Hoy estas muy linda..." (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro)
*"Lindo vestidito" (¡Como te marca el culo!!!)
*"¡No sabés como te extrañé!!! (Juro que no quise cagarte)
*"Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos)
*"Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (¡Entrega el culo de una vez!!!)
*"En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes)
*"Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (¡Que pase la que sigue!!!)
*"Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!)
*"Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, ¡¿como hago para salir con la otra?!)
*"¿Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (¡Como desearía estar solo en este momento!!!)
*"¿Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
*"¿Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar)
*"¿Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo")

Mujeres vs. Cerveza

LA BATALLA ES DURA…

Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Cadenas

Gracias por todas las cadenas de mierda que memandaron durante los últimos años. Las seguí al pie dela letra y gracias a ellas y a ustedes:a. Ya no saco plata de los cajeros porque me puedenponer una pantalla falsa que me hace creer que setragó la tarjeta y despuésme vacían la cuenta.b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme quesirve hasta para quitar el sarro de los inodoros yademás me oxida el miembro y la ropa interior.c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en unabutaca y pincharme el culo con una jeringa infectadade SIDA.d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usardesodorantes, ya que me enteré que producen cáncer enlas axilas.e. No dejo más el autoen playas de estacionamiento nien ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7cuadras por miedo a que me droguen con la muestra deun perfume para robarme el carro y quizás hasta meviolen y me rompan el culo.f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas,temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo quemás y me llegue una cuenta telefónica descomunalporque me robaron la línea y llamaron a mi cargo aUganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo alos estrógenos,a los transgénicos y a no sé a cuantasmamadas más.h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no sonmás que carne de engendros horripilantes sin ojos niplumas, cultivados en un laboratorio.i. Tampoco fui más aMcDonald s para no comerhamburguesas hechas con, además de la carne del puntoanterior, una especie de lombrices mutantes.j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan lospreservativos con un hueco y me contagie de solo Diossabe qué porquería.k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata pormiedo a morir envenenado por la meada de los ratones.l. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica quese me regale, por más que sea un culazo, por terror aque me robe los riñones y me deje dormido en unabañera con hielo.m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebulliciónsúbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma dela Ópera apenas retirara la sopa o el café que antescalentaba todas las mañanas.n. Gasté más de Usd $500limpieza de virus de miPC por las cadenas que me advertían de la aparición deun nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metiditobien adentro.o. Doné unos Usd $1.000 de mis ahorros a las 638cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer,que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en4.354 hospitales diferentes y que tiene siete añosdesde 1993!p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casime muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.q. Estuve metido en Internet, semanasenteras como unidiota, esperando los 150.000 dólares que me mandaríanMicrosoft y AOL por participar en la prueba de rastreode los e-mails.r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hastaviejas chingas)tampoco llegó.s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari,ni el fin de semana de sexo desenfrenado con PamelaAnderson (las 3 cosas que pedí como deseo después demandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado porel mismísimo Dalai Lama!).t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra deUSA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en unalista de terroristas sospechosos y me cago delmiedo, porque en cualquier momento me matarán a tiros.De lo que sí estoy seguro es de que todos misproblemas y males son a causa de alguna puta cadenaque rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó lamaldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Unamaldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menosa 23.644 personas en los próximos 20 segundos, tecagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy alas 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y ademáste arderá impresionantemente un hemorroide gigante quete va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!

El miedo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo
sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, ahi te van unas cuantas de
las tonterias que hacemos cuando tenemos miedo...

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿Qué
haces?

a) Te tapas con la sábana.
¡Muy bien! ¡Bravo! ¿Qué mierda es eso? ¿Acaso la sábana es
antibalas? ¿Qué acaso si viene un boludo con un cuchillo cebollero
no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
¡Que gran pendejada la tuya!
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿Para qué mierda
te asomás? ¿Qué ganas? ! Muy bien!, te lo merecerías por TONTO.
Imagínate que un día te encuentres a alguien debajo de la cama ¿Qué
le vas a decir? "Buenas noches ¿Qué andabas haciendo? ¿Asesinando? pero por favor pase ¿Gusta algo de tomar?" que boludes, ¡En que
cabeza cabe!
c) Miras dentro del armario. A ver ¿Habrá alguien que quepa dentro de
un armario feo, apestoso, y lleno de porquerías viejas ? pero si ni tu puta ropa cabe bien ¿Cómo se va a meter un tarado ahí dentro? jajaja, no me cabe en la
cabeza, de veras no.

d) Te haces el dormido. ¡Genial! ¡Qué inteligencia!
¡BRRAAAAAVVVVVOOOO! ¿Qué acaso el que te quiere matar va a decir:
"MIERDA!, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien?

e) Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar:
"¿Hay alguien ahí?", pero hasta crees, que si hay alguien va a ser
tan pendejo para contestar: "Si aquí estoy". Lo mejor es cuando
llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el
baño, porque lo demás ya lo registraste, ¿Y qué haces? en vez de
encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco,
dándole todo el chance del mundo al ladrón que esta ahí, para darte
un buen golpaso en la cabeza. ¡Y bien merecido lo tendrías!

f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y qué es lo que haces? ¡Empiezas a cantar! Como si con la canción fea y boluda que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al puto fantasma culero que te quiere hacer alguna boludes. ¡Hasta a mi me das risa!

2.- Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, ¿qué haces?

a) Te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, pensará:
"que mal, otro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle,
que nochecita llevo". Pero... ¿Por qué hacemos esto? ¿Qué acaso los
ladrones sólo roban a los que están en su vereda?

3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones tontas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un
coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que
se le ocurre a tu estupido cuerpo, quedarse pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se
detuviera, de veras que si es una boludes...

b) Te encuentras con un perro que parece pony, te empieza a ladrar,
y ¿Qué hacen tus piernas? Se congelan y tú ahí vas de tonto a
repetir en tu mente: "Calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos ¡No manches por Dios!

Otras tonterías que hacemos:

a) cuando estamos en nuestra propia casa y bajamos en la noche por
coca, agua, leche lo que sea y empezamos a ver en todas las estúpidas ventanas y a imaginarnos cosas que hacemos:
*denuevo nos ponemos a cantar "el elefante trompita" para que se nos olvide o algo asi... como si el alienigena que esta afuera de tu casa fuera a ponerse a bailar en ves de desintegrarte!!! que boludos...
*se agachan... GENIAL!!! Como si el pendejo de afuera fuera a decir
"a chinga!!!! desaparecio!!!! uau como lo hizo!" se asustara y se fuera.. no sean pendejos porfavor.

Estas y otras demás tonterias hacemos cuando nos estamos muriendo
de miedo, algo que es normal, pero no me digan q no son boludeces....

realmente estupideses cuando las analizamos despues... ¿0no0ºo0º?

Qué es el exito?

A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día
A los 85 años: no mearse.

La ley del estudiante

Esta es la ley del estudiante... ''Para que los padres y los profesores no piensen que somos tan malos como parece''...
*SIEMPRE tenemos la razón... aunque nunca nos la den...
*NUNCA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas...
*NO pintamos la mesa... solo la decoramos...
*NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo que son...
*NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas...
*NO leemos revistas... solo nos informamos...
*NO escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicación...
*NO dormimos en clase... reflexionamos...
*NO hablamos... intercambiamos expresiones...
*NO masticamos chicle... estimulamos nuestros músculos...
*NO suspendemos... nos suspenden...
*NO fumamos... nos estimulamos...
*NO tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad...
*NO nos reímos... somos felices...

Cosas que debes saber antes de entrar en una universidad

1. No importa cuando sea tú primera clase, no irás te quedaras en la cama sobando. 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta 3. Puedes querer a varias personas de manera diferente, o en diferentes sitios... 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase si es que van a alguna. 5. La respuesta a cualquier plan diferente a acudir a clase será Sí 6. Lo primero que buscarás será un buen amigo que vaya a clase, pelotéale, te dejará los apuntes. 7. Si eras inteligente en el colegio, mal augurio 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen. 11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita. 12. Siempre, siempre debes llevar chuleta a los exámenes, no para copiar, sino como referente... si te pillan trágala o tírasela al de adelante y niégalo todo 13. Si te pillaste el ciego del siglo, te lo vas a pillar, y no uno, uno cada viernes 14. Si nunca fumaste, vas a fumar (lo que este al alcance de tu bolsillo) 15. Si nunca follaste, follarás, los universitarios tienen un sex-apeal diferente.. hacer lo posible x ser el primero que conozca a las nuevas estudiantes erasmus (imprescindible).16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. 17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. 18. Para tus padres estarás haciendo trabajos por Internet mientras chateas 19. Ser popular es importante, pero sin pasarse 20. Tu dios guiador es el vino, el calimocho o la cerveza 21. Imprescindible un mínimo de 3 horas de cafetería diaria, para ponerte al día y de paso, observar al personal 22. Cuando tu buen amigo te deje los apuntes léete un tema y vete al despacho del profesor a preguntarle una duda, siempre crearás buena impresión e interés! 23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos, pero siempre ocurrirá lo contrario. 24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí, los mejores que hayas conocido. 25. No verás la hora de terminar la Universidad. 26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. Las mejores fiestas, los mejores amigos. Nunca volverán esos tiempos.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO: 1. Tener sexo en un baño público de una espicha te parecerá absurdo 2. Hay más comida que cerveza en tu nevera. 3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar. 4. Estar con más de 2 chicas en una noche será.. Obsceno y vicioso. 5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo. 6. ¿?7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. 8. Te cuesta trabajo mezclar con precisión las cantidades de vino y coca-cola para hacer un buen mocho. 9. Tomas vinos que valen más d un euro 10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios. 11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda 12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana. 13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o tests de embarazo. 14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno. 15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando. 16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para no fundir toda la pasta en cacharros 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad se están yendo o ya se fueron. Aprovecha cada momento, cada segundo, cada instante de tu vida universitaria, ya que no volverá. Disfruta de tus amigos parias y universitarios, ellos son especiales y lo sabes, no debes perder el contacto, ellos siempre estarán ahí, por ello reenvíales esto para que sepan que cada frase que leíste estabas pensando en ellos y recordando buenos momentos.