Cadenas

Gracias por todas las cadenas de mierda que memandaron durante los últimos años. Las seguí al pie dela letra y gracias a ellas y a ustedes:a. Ya no saco plata de los cajeros porque me puedenponer una pantalla falsa que me hace creer que setragó la tarjeta y despuésme vacían la cuenta.b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme quesirve hasta para quitar el sarro de los inodoros yademás me oxida el miembro y la ropa interior.c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en unabutaca y pincharme el culo con una jeringa infectadade SIDA.d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usardesodorantes, ya que me enteré que producen cáncer enlas axilas.e. No dejo más el autoen playas de estacionamiento nien ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7cuadras por miedo a que me droguen con la muestra deun perfume para robarme el carro y quizás hasta meviolen y me rompan el culo.f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas,temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo quemás y me llegue una cuenta telefónica descomunalporque me robaron la línea y llamaron a mi cargo aUganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo alos estrógenos,a los transgénicos y a no sé a cuantasmamadas más.h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no sonmás que carne de engendros horripilantes sin ojos niplumas, cultivados en un laboratorio.i. Tampoco fui más aMcDonald s para no comerhamburguesas hechas con, además de la carne del puntoanterior, una especie de lombrices mutantes.j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan lospreservativos con un hueco y me contagie de solo Diossabe qué porquería.k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata pormiedo a morir envenenado por la meada de los ratones.l. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica quese me regale, por más que sea un culazo, por terror aque me robe los riñones y me deje dormido en unabañera con hielo.m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebulliciónsúbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma dela Ópera apenas retirara la sopa o el café que antescalentaba todas las mañanas.n. Gasté más de Usd $500limpieza de virus de miPC por las cadenas que me advertían de la aparición deun nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metiditobien adentro.o. Doné unos Usd $1.000 de mis ahorros a las 638cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer,que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en4.354 hospitales diferentes y que tiene siete añosdesde 1993!p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casime muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.q. Estuve metido en Internet, semanasenteras como unidiota, esperando los 150.000 dólares que me mandaríanMicrosoft y AOL por participar en la prueba de rastreode los e-mails.r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hastaviejas chingas)tampoco llegó.s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari,ni el fin de semana de sexo desenfrenado con PamelaAnderson (las 3 cosas que pedí como deseo después demandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado porel mismísimo Dalai Lama!).t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra deUSA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en unalista de terroristas sospechosos y me cago delmiedo, porque en cualquier momento me matarán a tiros.De lo que sí estoy seguro es de que todos misproblemas y males son a causa de alguna puta cadenaque rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó lamaldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Unamaldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menosa 23.644 personas en los próximos 20 segundos, tecagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy alas 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y ademáste arderá impresionantemente un hemorroide gigante quete va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!